なんとなく思ったこと

多分このページにたどり着いたのは何かの間違いで書かれているのは雑な自己分析で自分のことしか書いてないです

読んで得るものはないし、もしかしたら「お前は間違ってる」と誰とも知らない奴にモヤモヤした気持ちを覚えるかもしれないので読まない方がいいです自分だったら他人に勧めませんただの日記です

コナンの映画が興行収入1位らしい

安室さんというキャラが100億の男まであと少しとかで話題になっているのをTwitterで見かけてそう言えば長らくコナンを見てないなと思った

ただ本当に悪意無く、いくら安室さんがかっこいいと話題でもそれで観いに行こうと思わず、小さい頃は結構好きだった気がするのになんでかなと考えたら「コナン君に憧れなくなった」かつ「何となく安室さんにも憧れていない」からじゃないかと考えた

もしかすると自分のキャラクターへの好意は極端に「それになりたい」かそれ以外の好意から区分された「愛している」の二択に分けられるかもしれない

好意と区別するために愛なんて書いたけれど自分でもしっくりく来てない

自分が安室さんに「憧れ」て好く所は想像できても安室さんを「愛したい」と思って好く所は想像できない

これを安室さんからEXILEやジャニーズの誰かに置き換えても同じだ

けれどこれをアイドルや女優に変えると自分には両方とも成り立つ気がする

というのも実は自分には漠然とレズビアンに成りたいと思う時がある

憧れるか愛するかの関係が絶対に対照にならなければならないとは思わないけれど、なぜ魅力的な女性に対しては「愛せる」し「憧れ」られるのはもしかしたらなんとなく自分はどこかで女性を愛しちゃいけない気がしてるんじゃないかと考えた生きてるのが辛い

前に放送大学のテレビで人間一般的にある自己肯定感、ポジティブイリュージョンとかが日本人には著しく少ないと聞いた事あるし、例にもれず自分も自己評価低い所があると思う

誰かと仲良くなりたいと思っても自分に話しかけられて迷惑じゃないかとか話がつまらないんじゃないかとか馴れ馴れしいか余所余所しいか人と関わる前でも後でも考えてしまうし、結果人と関わらない事が正解だと思って人に嫌われないに必死な気がする

そう考えるとナルシストっぽいくせに自己評価が低い面倒な奴だし、実際友人の少ない自分がどこかで人を愛しちゃいけないと考えていてもおかしくなさそうだと思える

もしここまで読んでる人がいれば自分で自分を批評しててなんで治さないか疑問に思ったり結果的に自己憐憫に浸ってるだけに見えると思うけど、このブログの結論としてはレズビアンに成りたいと思うのは自己評価の低さによって「愛したい」と言う欲求がキャンセルされて「憧れ」にすり替わってるんじゃないかと思ったという所で、もちろんここで思いついた自分の欠点は治すべきだし治すために努力してるつもりなので何をか許してほしい

最後まで読んでいただいて申し訳ない

現実でこんな自己憐憫付きの自分語りなんて聞いて貰えるはずないしこんな整理して言えるはずもないので読んでくれてほんとにありがとうございました

開設動機

ちょっと前に友達に教えて貰いながらパソコンにWindows10をクリーンインストールしたりHDDやCPUを交換したりしたんですがしばらくした今思い返すとどういう手順だったか、どんなサイトを参考にしたか完全に忘れてしまって、なんだかもったいないなと思ってそういう日々のちょっとした学んだり知ったことを忘れないようにする日記の為に開設しました。